Big Gulp de Guy Fieri

Què passa després del xef conegut pels seus sabors tan atrevits que sembla que algú estigui filmant un film slasher a l’intestí? Per què, vi negre de 75 dòlars per ampolla, és clar! Però Guy Fieri no està plantant raïm només perquè cava 'Pinot'. (Les seves paraules, no les nostres.) Busca quelcom molt més esquiu: el respecte. tinews es dirigeix ​​a Sonoma per al primer tast de vins de Flavortown

Així que aquest és Flavortown. Estic a casa de Guy Fieri a Santa Rosa, Califòrnia. La casa és relativament modesta, segons Guy Fieri. Mai no sabríeu que era casa seva. De fet, vaig passar per davant mateix la primera vegada, buscant al meu voltant una McMansion de cinc pisos amb forma de cap de Sammy Hagar. Va comprar el lloc el 1996, molt abans de convertir-se en Guy Fieri que tots els espectadors de Food Network coneixen i que estimen alguns. Quan vam comprar aquesta casa, em diu, tot era una merda.

Aquesta imatge pot contenir Guy Fieri Natura a l’aire lliure Camp Rural Granja Vinya humana i persona

Ja no és una merda. Amb els anys, ha anat renovant-se progressivament i ha afegit una tona. Va construir una segona casa per als seus pares just al costat. Va comprar una vinya a prop, que forma part del seu nou negoci de vins (i el motiu no hi ha m'ha enviat aquí). Té dos remolcs de menjar asseguts al jardí del darrere, un que allotja un forn de pizza Mugnaini d’Itàlia de mida completa (es crema a uns 800 graus, és bastant escandalós) i un que allotja una màquina de rostisseria huli-huli que pot escopir 36 pollastres. a la vegada (el pollastre és — germà, llums apagades ). També hi ha dos llits elàstics, una piscina, un hort, un galliner ... i Pops.



Lemme et parla de Pops, germà. Pops és la tortuga de la família Fieri. És un sulcata, el tipus de bèstia feixuga que mires al zoo perquè l’exposició de les tortugues mai està plena de gent. Pops té el seu propi bolígraf a la propietat, tot i que un forat enorme al filferro és un recordatori de totes les vegades que s’ha alliberat (l’hem hagut de perseguir, diu Guy). I hi ha un barret dur vell i cruixent assegut a terra al mig de la ploma. El barret és la xicota de Pops. Ell es donarà aquest barret dur, em diu Guy. L’escoltarem. Hi ha d’haver una temporada o alguna cosa així, perquè no s’aconsegueix.



Què alimenta una tortuga?



Saps quina és la seva delicadesa? Em pregunta en Guy, entremaliat. Merda de gos calenta, vaporosa i fresca. És el foie gras de la tortuga.

quants jutjats a nba bubble

I si busqueu una metàfora de com veu l’establiment enogastronòmic a Guy Fieri, és difícil superar un home que alimenta merda de gossos amb animals de moviment lent i que l’anomena foie gras.




Guy Fieri fa vi ara. La seva etiqueta es diu Hunt & Ryde —anomenada pels seus dos fills, Hunter i Ryder— i aquesta tardor llançarà tres varietats, a un preu d'entre 45 i 75 dòlars l’ampolla: un Pinot Noir, que descriu com un Pinot de cul una barreja de Cabernet i un Zinfandel. També prepara un rosat escumós per a l’any vinent, perquè l’escumós és sexy. Tothom vol brillants.

I, a part d’una petita signatura de Guy, colada a la contraetiqueta, que diu que els seus companys i éssers estimats l’han obligat a incloure, mai no sabríeu que es tractava d’un producte de Guy Fieri. No hi ha calcomanies de flama. Sense calaveres. La barreja de Cabernet no s’anomena KICKIN ’KAB. Ni tan sols figurarà a la carta de vins de la majoria de restaurants de la marca Guy Fieri. Probablement només el podreu aconseguir aquest lloc web , que no es publicarà fins al cap d’uns dies de Thanksgiving.

Això és per disseny. Guy Fieri no és un maniquí. Tot i que el seu imperi culinari ha esclatat, amb una participació formal en 40 restaurants de tot el món; tres programes de televisió; cinc llibres de cuina més venuts, més un sisè de camí; i un punt de pruna al passadís de condiments de totes les botigues de queviures locals: sap que el seu nom evoca una determinada imatge, una imatge amb molts tatuatges de filferro espinós. Simplement, no vull distreure’m de la grandesa que està passant, diu, que és la seva manera més modesta de ser modesta sobre les expectatives de la gent sobre els seus productes.

A part d’una petita signatura de Guy que es va colar a la contraetiqueta, que diu que els seus companys i éssers estimats l’han obligat a incloure, mai no sabríeu que es tractava d’un producte de Guy Fieri. No hi ha calcomanies de flama. Sense calaveres. La barreja de Cabernet no s’anomena KICKIN ’KAB.

Per a Fieri (es pronuncia FEE-remolí), el celler és alhora un projecte de vanitat —herència que pot transmetre als seus fills— i un dit una mica arriscat en un univers vinícola que fa olor de pet que, fins i tot a la seva gespa El comtat de Sonoma no l’ha acollit exactament. A principis d’aquest any, per avançar amb els plans d’obrir una sala de tastos de marca Hunt & Ryde a prop de la seva vinya, Fieri i el seu equip van haver d’acordar 76 condicions separades de la junta de zonificació del comtat (el document resultant és un d’aquests enormes Aplicacions de zonificació NIMBY que us fan gemegar en obrir el PDF). Però l’esforç va resultar inútil. Es va programar una audiència pública i es van presentar més d'un centenar de persones per oposar-s'hi, algunes portaven pancartes on es podia llegir Keep Willowside Safe & Quiet: No a Guy Fieri. Un resident va dir a la junta de planificació que permetre la sala de tast seria com posar Disneyland al centre de Graton. Es van encarregar estudis de soroll. Les tendències potencials de detenció de DUI es van estudiar amb molta intensitat. Es van convocar reunions de l’ajuntament. Es van constatar diverses objeccions per al registre públic:

Veïna Judy Tembrock: El sol·licitant ha pensat en tot excepte un lloc per al seu soroll.

Veí Joan Fleck: aquest projecte perjudicarà la meva salut, benestar i comoditat.

Veí Clay Jackson: un cotxe de carreres va ser disparat al costat del personal del sol·licitant sense previ avís. El soroll va ferir gairebé greument un dels meus cavalls d’espectacle. Això ha passat un parell de vegades.

Veí Toni Kovatch-Mercer: la meva família vivia al carrer de la residència del sol·licitant. Els convidats serien forts, deixarien escombraries i trepitjarien el paisatge. Tot el que podíem fer era vendre i moure’ns.

funciona la biotina per als cabells facials

Tens la idea. Aquesta gent no només protestava per la sala de vins de Guy. Protestaven Paio , i la tramposa clientela que suposaven apareixeria per beure el seu vi. La proposta de sala de tast va ser rebutjada. Fieri va perdre.

És segur dir que això no hauria passat si, per exemple, Alice Waters hagués intentat fer alguna cosa similar. I és per això que Fieri no pot posar la seva famosa tassa en una ampolla de vi de 75 dòlars i esperar que enofilis exigents la comprin. No, per primera vegada a la seva carrera ha hagut de ser discret. No hi ha sala de tast. No hi ha cap nom a l'etiqueta frontal. No hi ha indicadors evidents que el vostre cul de bomba Pinot hagi estat produït per un dels xefs més burlats d’Amèrica. Fieri aposta una gran quantitat de temps (i diners) perquè la qualitat del seu vi parli per si sola i que la gent que mai no beuria un vi de Guy Fieri quedarà gratament sorprès quan descobreixi que només en té.

I sóc el seu primer conillet d’índies. Arribo a tastar el vi un mes abans que ningú. Serà deliciós? Serà terrible? Tindrà cintes de mantega de cacauet? Pot Guy Fieri superar la seva pròpia BODACIOSITAT i sorprendre a tothom fent un vi subtil i elegant?

Entrem en aquests sabors atrevits i ho descobrim.


Tots els bons vins tenen una història de fons i el de Guy Fieri comença a casa seva. Quan arribo, en Guy té el seu uniforme estàndard: pantalons curts de camuflatge, camisa forta, xancles, collaret de calavera incrustat de joies. Sembla que cada fan de Sublim es va convertir en un. A sota de la camisa, té una enorme cicatriu que surt del seu ombligo, el resultat d’un cavall que li va arrencar i trepitjar-lo quan tenia 10 anys. L'impacte aixafador li va arrencar un lligament del fetge i li va ferir el cor. Els seus pares ('hippies', com els descriu Guy) feien motxilles per Europa en aquell moment, de manera que un advocat va haver de signar una ordre judicial com a representant perquè Guy pogués fer l'operació d'emergència necessària per salvar-li les entranyes. Em va fotre, diu. La meva mare estava devastada. D’alguna manera va sobreviure i, des de llavors, és un home resistent.

Abans que Guy i jo puguem parlar de vi, ha de conduir Ryder, que té 8 anys, a l’escola. Ryder arriba a triar quin dels cotxes del seu pare agafem i escull el Camaro groc, el que porta la matrícula que diu RYDERSS. D’aquí a anys, quan Ryder aprengui a conduir, aquest Camaro serà seu, tal com s’havia predit la matrícula. (Fieri té molts altres cotxes, cadascun amb la seva pròpia placa de tocador: FOOD FYT, CADLAQ, LIVFAST, BLKTRFL, etc.) Però, per ara, el més jove Fieri està assegut al darrere mentre el seu pare dispara el motor (tingueu en compte els cavalls, Guy!). ), fa sonar algunes melodies dolces (m’encanten des d’Enya fins a Pantera) i ens guia a tota velocitat fins a l’escola primària de Ryder. Ha de sentir-se bastant desconcertant anar a l’escola en un Camaro. Aposto a que els altres nens caguen els llencers de Minecraft en veure-ho.

En tornar de l’escola, els amics i els desitjats albiren a Guy que condueix el Camaro i claxonen i xerren amb ell a llums vermells. En Guy treu una poma i se la menja mentre condueix. Quan arribem a casa seva després del desplaçament, la seva dona, Lori, és allà per saludar-nos. Porten més de vint anys casats. Va conèixer a Lori després de acomiadar a una amiga seva, i ella va anar a enfrontar-se enfadat a en Guy. Ells es van casar. L’amic es va quedar acomiadat.

Lori s’adona immediatament que el motor del Camaro fuma.

Per què s’escalfa massa? pregunta a Fieri. No vas sentir cap olor en el teu camí?

No, li diu.

Sí, això és totalment un sobreescalfament.

En Guy agafa un extintor proper i es precipita a fer un ràpid diagnòstic del preciós Camaro. No, aquest és el segell d’oli. El cotxe circula una mica baix; vam picar la paella.

La imatge pot contenir una persona humana Guy Fieri Beguda i beguda

El Camaro està fora de servei. Bummer. Tanmateix, ser Guy Fieri significa tenir sempre a mà un muscle car addicional quan tots els altres muscle cars estan a la botiga. Així, canviem el Camaro de Ryder (groc amb una franja de cursa negra) per un Corvette (negre amb un groc franja de carreres). Lori marxa al seu cotxe per vacunar el gos de la família contra el verí de cascavell. I després, Guy i jo tornem a marxar, en una hot rod de poca altura que va néixer per agafar les rampes d’entrada de l’autopista. Aquest és un fill de mare ràpid, diu.