La convivència mútua: 6 consells importants per instal·lar-se junts

Aquí teniu la saviesa guanyada per fer-la funcionar (inclosa tota aquesta part del bany compartit).

Conegui que la seva vida està a punt de canviar (dramàticament)

James Joyce va burlar una vegada de Jesús de Natzaret per no haver viscut mai amb una dona perquè era, en paraules de Joyce, una de les coses més difícils que ha de fer un home. Ara bé, això és una cosa difícil de dir, però també és cert, i les dones també ho podrien dir sobre els homes: la primera vegada que us instal·leu junts, serà una transició inevitablement accidentada de la solteria completa. (Confieu en mi, és el millor.) Heus aquí algunes coses que hauríeu d’esperar per poder superar fins i tot el Fill de Déu. - Drew Magary

No viure en un repugnant repiquet de solter serà increïble
No tinc ni idea de com vaig sobreviure en aquesta misèria. Quan vivia sola, hi havia roba i mocadors a tot arreu, i vaig pensar que era una bona vida! Tot i que a les comèdies de lloc i als anuncis de cervesa els agrada tirar espelmes perfumades i llençar coixins i altres accessoris per a parelles joves, és realment agradable viure en un lloc on hi ha paper de vàter fresc i no fa olor de barf de la discoteca.



quant de temps té la pel·lícula monster trucks

Sorpresa: ara estàs bàsicament casat
Moltes parelles conviuen juntes com una mena de prova prematrimonial, per veure si saben aguantar la convivència abans de fer-ho tot oficial. Bé, estic aquí per dir-vos que ja és massa tard. Això és tot, nena. Fins i tot si vosaltres acabeu odiant viure junts, què faràs, marxar de fora? Encara estareu enganxat al contracte d’arrendament. Millor passar els propers 60 anys embolicant-se en una misèria disfuncional.



Maya Rudolph i Fred Armisen a la cuina embolicant-se amb plats.

Fred Armisen i Maya Rudolph Q&A: Together 'Forever'

Els humoristes comparteixen els seus consells sobre com viure amb un ésser estimat.

PerScott Meslodins



La vostra única privadesa serà ara al bany
Especialment als primers dies, tenir un company de pis sexual pot ser emocionant. Però hi haurà noves consideracions espacials i de privadesa. Per exemple: Hi havia una vegada que masturbar-se al llit era molt divertit i relaxant. Això ja no passa. No, ara, quan he de fer l’escriptura, m’excuso secretament al vàter i ho acabo amb el més ràpid que puc. On és el romanç? Et pregunto.

calla i balla alex lawther

Si se us ha de demanar que feu una tasca, ja heu fallat
Hi ha plats bruts a l’aigüera, i se suposa que per inherent sabeu que s’han de rentar en lloc de fer que la vostra amiga us assetgi per fer-ho. Puc dir-vos que aquest tipus de ESP domèstic triga aproximadament deu anys en adquirir-lo. Però, com passa amb qualsevol superpotència, val la pena.



No hauríeu de tenir por de necessitar temps sol o sol·licitar-lo
Tens dret i t’animem a tallar-te l’espai per fer exercici, caminar o prendre un mos ràpid. Aleshores podeu tornar al vostre lloc refrescat i llest per participar. Quan les parelles no ho fan, fomenten sense voler ressentiments que poden durar tota la vida. Així que no ho feu. Aneu a menjar un taco tot sol. El vostre únic amor veritable us ho agrairà.


Il·lustració de plats i bombolles en una pica

Il·lustració d'Alicia Tatone

Haureu d’aprendre a lluitar

Quan visquis junts, és molt fàcil ensopegar amb arguments. Dius alguna cosa innòcua, que és una mena de acabat Chrissy Teigen, només per esbrinar que és extremadament divisor, i ara esteu tots dos tancats en una lluita fins a la mort, defensant opinions que ni tan sols sabíeu que teníeu fins que van ser desafiades fa cinc segons. És per això que cada parella necessita un interruptor de matança d’arguments, una frase que es pot escoltar quan se sent un xoc que s’està produint. Diu: No hi estem d’acord, però aquesta baralla no val la pena.