Les noves regles d’anar sense samarreta

Estàs pensant en anar sense camisa al gimnàs? Consulteu aquestes noves normes sobre el fet de no treure’s el gimnàs abans de fer-ho.

Escolta, home, ho entenc: treure’t la samarreta és alliberador. És com desenganxar una espasa, tret que l’espasa sigui el teu tors nu. I quan heu estat afilant aquesta espasa amb una pedra de picar, també coneguda com la màquina de desplaçament lat, voleu desfer-la del soterrani fosc que es troba a la part inferior dels jerseis de v profunditat que us heu mantingut envoltats durant tota la hibernació hivernal. Heu estat treballant en aquest cos durant els mesos de neu en preparació per al cobert de primavera. Ho sé, germà. Jo saber . I mireu, si voleu fer-ho als límits de la vostra pròpia sala d’estar, aniquilant una altra primera hora del Peloton AM, per descomptat: es tornen bojos.

Però si esteu en públic? Bé, ara teniu en compte la decència. Potser penseu-hi així: cada ésser humà és un regal de Nadal únic i embolicat individualment. Ara, un regal realment fantàstic sap que és un regal fantàstic i està feliç de romandre embolicat, confidencialment clandestinament, perfectament satisfet que, quan arribi el destinatari adequat, a punt per rebre el regal que sou vosaltres, us desfaran i descobriran tot el que és ! ' funcions que inclouen (Oblics! Delts! D'Angelo bones!). Però un regal de Nadal que té tanta set que es desenrotlla i crida: 'Mira totes les meves novetats!' Bé, aquest és un regal de merda. Ningú vol aquest regal. Aquest és el tipus de regal que no se sotmet a proves regulars de MTS.



Per descomptat, no sempre és tan blanc i negre. Hi ha ocasions per exposar-vos als elements en nom de la comoditat, la comoditat o el rendiment. I el 2017, quan, si el podeu somiar com una forma d’exercici, podeu pagar de més per participar-hi, probablement ja és una forma d’exercici que podeu pagar de més per participar, és difícil saber on heu de mantenir els mugrons amagats i on podeu deixar que vagin lliures com vaques a una pastura. Som aquí per ajudar-vos.



Tan: Puc treure la camisa a ...



com aconseguir l’aspecte de rostoll

...El gimnàs?
Si parlem com un gimnàs públic? No, no. De cap manera. En realitat, no he conegut ni he vist a ningú que pensi que això està bé i, per tant, probablement sigui un punt discutible ... però aquest noi ho va fer i es va convertir ràpidament en el pallasso en un vídeo viral. (Val la pena assenyalar-la: la llegenda del darrere es va mantenir la camisa i es va convertir en l'heroi d'un vídeo viral.) Per tant, repetim aquí per la posteritat: si aneu sense brusa al gimnàs, sou com un noi que fuma dins un vagó de metro. El vostre fum de segona mà matarà a algú? No, però per què merda fumaries en un vagó de metro, bufó? *

* Una nota ràpida sobre els talls: no ens dediquem a la vergonya corporal. Si no voleu fundes, perdeu-les, independentment de la vostra construcció. No obstant això, ens dediquem a la vergonya del tatuatge de filferro de pues. Tingueu-ho en compte.



... una classe de fitness (Barry's Bootcamp / Orange Theory / BootyBarre / Etc)?
Se sent com un no. Però, si sou nebulosos, tingueu en compte l’avantatge i l’inconvenient. Al revés: us podeu treure la samarreta. Inconvenient: acabes de pagar més de 30 dòlars per suar amb desconeguts i després et van expulsar a la meitat perquè es volia treure la samarreta, perdent almenys 15 dòlars, amb els quals podries haver comprat la majoria d’un suc verd.

... una classe de spin (SoulCycle / Flywheel)?
Una ràpida trucada a un SoulCycle aquí a Nova York —i una breu espera del gerent— va revelar que SoulCycle no té cap política de mugrons. 'Se us demanarà que no torneu', em van dir. Volant, però, és un territori benvingut per a Tarzan. 'Sí, es pot [treure la samarreta], i a ningú li importarà. Per millorar-lo encara, podeu triar la fila posterior. ' Per tant, si voleu quedar-se mig nu, aneu a Flywheel. O sigui Bradley Cooper, que va aparèixer a un estudi a TriBeCa (val la pena assenyalar: el mateix estudi que vaig trucar) i va provocar un ' rukus ':