Robert Pattinson torna a estar viu

Després de Crepuscle, Robert Pattinson semblava maleït per ser un excamp vampir per sempre. Però després va impulsar una participació a través de la seva carrera i es va posar a treballar per ressuscitar-la.

Així que està resolt, diu Rob Pattinson, farem ayahuasca junts! L'Ayahuasca és un al·lucinogen amazònic que la gent pren per viatjar al centre de si mateixos, normalment amb un xaman, normalment en retirada, i és una manera totalment normal i vàlida de passar un dels nostres dos dies junts, estic completament d'acord. Sí, Rob, fem-ho. Per al gran gran truc del nostre tothom història de la portada, prenem grans dosis d’ayahuasca. Anem a lliscar pels túnels enganxosos dels nostres identificadors fins a Malkovich Malkovich Malkovich. Després ho busco. Hi ha un període molt llarg del vostre viatge en què només vomiteu. Però tenim ganes de vòmits! Aquí ningú no és un nadó que no pugui suportar una mica de peristaltisme invers! Acabem de conèixer-nos, al cap i a la fi, i quina millor manera de conèixer-nos que un petit caiac a dins? Jo i Rob Pattinson! Vomitant una tempesta! Quina història! Però, però, potser tot aquest vòmit dificultaria la conversa? Potser canviaria les nostres psiques irreparablement i ens tornaria als nostres éssers estimats alterats per sempre? Podria, oi? Tornar al tauler de dibuix. Però ja sabeu què diuen: no hi ha idees equivocades en una pluja d'idees.

La imatge pot contenir Robert Pattinson Human Person and Magazine

Vestit, preu a petició i camisa, 550 dòlars, de Dior Homme. Collaret de Pyrrha.





Així doncs, està resolt, diu Rob Pattinson, que nedarem amb taurons! Ningú no ho ha fet, oi? Pensa que la millor manera d’acostar-nos a algun límit de l’existència és nedar amb taurons, atrevint-los a menjar-nos. Suggereixo que potser l'ayahuasca també ens porti a la vora de l'existència? I no em seria difícil escriure això si un d’aquests taurons ens menjava un (nosaltres)? Clar, segur, ho aconsegueix. De totes maneres, diu, em temo que passarà alguna cosa que em faci semblar un cony. El que és just i, per tant, no ho farem.



Així doncs, està resolt, diu Rob Pattinson, anirem a un spa rus a West Hollywood. Segur! Assegem-nos junts en un spa, jo amb el meu vestit de bany i tu, Rob Pattinson, al teu, i puguis parlar del teu règim d’entrenament i et puc explicar la cura i el manteniment de les meves cicatrius de la secció C! Ambdós! Argh, però un amic li va dir que hi havia vist Justin Bieber i Pattinson era com, de cap manera, que no serà derivat de Bieber, cosa que suporto. (I normalment els balnearis estan separats per gènere?)

Bernie Sanders relacionat amb David Larry

Així que està resolt, diu Rob Pattinson, ell és aniré a venir em! Sí, vol infiltrar-se en la meva vida suburbana. Com és això per girar tot això al cap? Vindrà allà on torno a prendre cafè cada dia, al Baker Capaç, i tindrem un cafè amb llet i una galeta, per després transportar-lo per fer la recollida del camp amb els nens. Sí! Jo i Rob Pattinson! A Nova Jersey! Sí, vine, Rob. Els nens són recollits a les 3:50! Porteu un refrigeri o el més petit us perdrà durant hores! Dispara, no, ha d’anar a París a fotografiar-se per a la seva campanya Dior d’aquí a dos dies, de manera que no funcionarà amb la meva data límit.



La imatge pot contenir Pantalons Roba Pantalons texans texans Robert Pattinson Persona humana Jaqueta abric i blazer

Jaqueta, 695 dòlars, pantalons, 435 dòlars, per Burberry / Turtleneck, 850 dòlars, per Canali / Polsera per Tiffany & Co.

millor producte per a cabells arrissats
La imatge pot contenir roba de roba Robert Pattinson abric abric vestit jaqueta i jaqueta de persona humana

Jaqueta de vestit, 3.700 dòlars, i pantalons, 1.100 dòlars, de Berluti.

Pattinson, beneïu-lo, aporta un foc sense filtres i sense tallar a cada idea. Jo, estic aconseguint que el cop de fuet assenteixi vigorosament amb la ment mentre els considero. Estic emocionat només de donar testimoni del seu entusiasme per totes les maneres de menjar del món. Però també m’inspira en ell. Realment vol que marxem d’aquí amb un pla increïble.

Aquí, per cert, hi ha un cafè molt tranquil i pràcticament desconegut que li agrada, a poques quadres de casa seva, en alguna part d’alguna part de Los Angeles. Em demana que no imprimeixi on és, ja que arriba moltíssim, sobretot per la [funció de privadesa]. S'asseu aquí cada dia, a la mateixa taula, menjant el mateix [remenat especial de la casa], sosté el [allò que fa que el remenat sigui deliciós], i mai no veu ningú aquí i li agradaria continuar així. Clar, dic.

De sobte, els seus ulls són febre. Sap el que farem. Anem a fer trasplantaments de matèria fecal, diu. Aquest és aproximadament el seu novè suggeriment (us he estalviat alguns) sobre com podríem passar el nostre temps junts, però és el número u en procediments experimentals que encara no estan plenament aprovats per la FDA. N’ha estat llegint (llegeix sobre tot, des d’històries sobre psicologia fins a lingüística i matèria fecal) i no pot deixar de pensar en les possibilitats. Funciona, insisteix. Es pot fer ficar una merda d’atleta al seu interior i després ets atleta després. Imagina't això! Una merda d’atleta! Et converteix en atleta! És real! Pot ser real. Probablement no sigui real. Però acaba de llegir sobre una dona amb fatiga crònica que va fer un trasplantament fecal de bricolatge i ara està totalment bé. De fet, algú que Pattinson sap que ho va fer; ahir ahir va parlar amb aquell i que la vida d’algú ha canviat materialment com a resultat: no em pot dir qui és, perquè algú és algú, però Déu meu, ho hem de fer. Així doncs, aquí teniu l’acord: ens trasplantarem la matèria fecal de l’altre! Em convertiré més en Rob; Rob s’assemblarà més a mi. Ningú no ho ha fet mai això abans, oi?

La imatge pot contenir Robert Pattinson Abric Roba Abric Vestit Vestit Persona humana Dona dona i home

Jaqueta de vestit, 1.695 dòlars, pantalons, 695 dòlars, camisa, 495 dòlars, botes, 1.195 dòlars, de Calvin Klein 205W39NYC / Collaret de Jennifer Fisher / Polsera de A.P.C.

boles i tota depilació làser

Miro la vista del meu quadern i parpellejo. Està fregant la fina capa de rostolls que reposa per sort a la línia de la mandíbula, a la qual podríeu penjar la neteja en sec. Ens asseiem i ens plantegem. Ja ho sabeu, si això és massa dur, podríem tornar a venir aquí. Potser no podríem fer res i venir aquí. Sacseja el cap. Això no servirà. No, ho farem alguna cosa.

Es fixa en el cafè gelat que va demanar. Abans bevia un milió de tasses al dia, però darrerament, des que va fer 31 anys, troba que el torna boig. Sí, diu, si en tinc una mica massa, de sobte pensaré que cau la trampa de la part inferior de la meva vida. A més, massa cafè és un sèrum de veritat per a ell (vaja, i si féssim sèrum de veritat?), Però encara li encanta el cafè. Fins ara ha tingut potser un dit i mig d’una tassa de mida normal. Es posa el puny al cor. Ja sento que tenia una pilota de velocitat. Deixa escapar una mena de riure xafogor després de dir això: cap enrere, llançant cap amunt, però surt gairebé com un udol de lluna. Riu així després de gairebé tot el que diu, que és una manera intensa de comunicar-se. Quan parla, estira els pèls del pit prop de la clavícula de manera que els trossos de pell adherits a cada fol·licle s’estenen i formen una serralada en miniatura. Ens asseiem perpendiculars els uns als altres i ell es guarda les ulleres de sol Helmut Lang. De vegades em mira, però sobretot mira la seva remenada i el seu gos, Solo, a qui ha portat, comparteix el gos amb la seva parella romàntica, el músic britànic experimental FKA Twigs, i que té un Mohawk.

'Em puc comprometre amb tot el meu cor perquè crec que és tan estressant estar en una cosa en què sempre ho endevines tot el temps.

D’acord, doncs, un trasplantament de femta. Comprovar. Un metge s’arrossegarà cap a les nostres puntes i substituirà la nostra caca per la caca de l’altre. Perquè no? Què hem de riscar, a part de la infecció i la mort?